Mėto jaunuolis į krepšį nepataiko ir sako:
-Ot velnias nepataikiau.
Išgirsta senelė, kaip jis kalba prieina prie jo ir sako:
-Vaikeli, nesikeik, o tai dievulis nubaus.
Jis nekreipia į senelę dėmesio, toliau mėto ir sako tuos pačius žodžius. Po kiek laiko iš giedro dangaus į senelę pataiko žaibas ir iš dangaus pasigirsta balsas:
-Ot velnias nepataikiau.
Doshke parašė:
Mėto jaunuolis į krepšį nepataiko ir sako:
-Ot velnias nepataikiau.
Išgirsta senelė, kaip jis kalba prieina prie jo ir sako:
-Vaikeli, nesikeik, o tai dievulis nubaus.
Jis nekreipia į senelę dėmesio, toliau mėto ir sako tuos pačius žodžius. Po kiek laiko iš giedro dangaus į senelę pataiko žaibas ir iš dangaus pasigirsta balsas:
-Ot velnias nepataikiau.
Vyras žiūri krepšininio čempionatą. Staiga pasigirsta trenksmas: kitame kambaryje nuo kopėčių nuvirsta jo žmona. Moteris tyliai prisžliausia prie durų ir sulemena: "Ar galėtum per petrauką greitąją iškviest?"
Buvo du draugai: Petras ir Juozas. Abu buvo uzkieteje krepsinio fanai, be jo gyvent negalejo. Nu ir viena diena Petras sako:
-Juozai, davai kas mirs is musu pirmas tegu pranesa kitam ar ten danguje egzistuoja krepsinis.
Nu Juozas aisku sutiko.
Kita savaite Juozas zuvo autoavarijoje. Dar po keliu dienu miegodamas Petras isgirsta Juozo balsa:
-Petrai, ar girdi?
-Taip, Juozai,girdziu.
Juozas sako:
-turi viena gera ir viena bloga naujiena. Nuo kurios pradet?
-Nuo geros!
-Na, Petrai krepsinis cia egzistuoja. Taciau tu itrauktas i rytojaus rungtyniu startini penketa.
Išeina iš kalėjimo Andrius Slezas:
- Kakariekuuuuuuuuu... Oi, labas.
(niekas neisizeiskit)
Užrašas Kaimo plytų tualete:
"Aplink unitazą žolė neauga, tad ir laistyti nereikia...!"
Gandriaus Šliužo laiško iš kalėjimo ištrauka:
"Gyvenu gerai. Kiekvieną rytą prabundu su gaidžiais..."
Pralose lietuviai latviams.Grizo Sarunas Jasikevicius namo ir geda mieste pasirodyti.Galvoja - reikia uzsimaskuoti.Prisiklijavo usus, barzda ir isejo i kiema patikrinti maskuotes . Ziuri - ogi bobute sluoja kiema. Prieina ir pakeites balsa klausia:
-Bobulyte kiek dabar valandu? o ji sako
-Puse penkiu Sarunai
Sarunas Jasikevicius nustemba
-Tai kaip tu mane atpazinai?
-Jokia as ne bobulyte, as tavo treneris Jonas Kazlauskas.
Ateina du broliai Lavrinovičiai į turgų ir sako Po kiek pas jus slyvos?
Pardavėja iš apačios šaukia Ąsilai pasilenkit, juk čia ne slyvos, o melionai!
Po pralaimėtų rungtynių lietuviai atėjo į persirengimo kambarį.
Kšyštofas labai linksmai nusiteikęs paklausia Sireikos:
- Treneri, norit papasakosiu anekdotą apie nevykėlį, kuris sako "nu"?
- Nu?
Kalba Sireika su Krapiku:
- Kažin, ar Macas ženotas?
- Nu ne kolkas.
- Reikia apženyt, va matei, Gustas apsiženijo - iš kart gerai žaist pradėjo...
- O kaži kodėl jis taip gerai žaidžia apsiženijęs?
- Nu ką aš žinau, gal ranka pailsi...
Siemens arenoje moteris ruosiasi gimdyti, nera akuseriu, pakvieciamas Titusas Ivory, jis sako: -O ka man reikes daryti? -Titusai, tu tik daryk viska kaip aiksteje, kai gaudai kamuoli. - Na gerai. Isslysta kudikis ir Titusas Ivory pagauna, is triju tasku zonos...
Vakar, po rungtyniu Shaquillas O'Neillas pasirasinedamas autografus netycia pasirase sutarti su Mariampoles Suduva....
Vaikas ateina is mokylos namo ir mamai sako:
-As siandien gavau 4 dvejetus.
`Is kokiu pamoku?
-Matiekos, geografijos, lietuviu ir kuno kulturos.
-Kaip dvejeta gavai is Matematikos?
-Mokytoja manes paklause kiek bus 2x5. As atsakiau 10. Tada paklause kiek bus 5x2. Tai vat as ir atsakiau: Tas pats bibys tik kitoj rankoj.
-Kaip gavai dvejeta is geografijos?
-Mokytoja klases klause kas deda du kiausinius? Atsakiau: nygeris. Ji pasake: Pakviesk savo teva! Atsakiau: Mano tevas ne nygeris.
-Kaip dvejeta gavai is lietuviu?
-Man reikejo sugalvot eilerasti.
-Na ir koki pasakei?
-Saule sviecia, Vanduo blizda
Plaukia merga aukstyn pyzda
Ir as plaukiau paskui ja
Rankoj tarpkoji laukiau.
-Kaip gavai dvejeta is kuno kulturos?
-Moketoja man sake:
-Pakelk koja...
-Dabar pakelk kita koja.
As atsakiau:
-As tau ne jogas, kad ant bibio stoveciau.
Žydrūnui Savickui, nunešus "analizius" į polikliniką, po kelių dienų atėjo tyrimo rezultatai: "Tyrimai neatlikti.Negalime atsukti dangtelio..."
Po dvieju kelinuku i savo drabuzines susirinko Lietuvos ir Rusijos krepsininkai. Sireika uzdegineja saviskius kovai:
-Mes-kieciausi!!!
-Taip!!!-saukia lietuvaiciai.
-Mes juos sumalsim i miltus!!!
-Taaaip!!!
-Lietuva-didvyriu zeme!!!
-Jooo!!!
O rusijos komandos drabuzineje tylu kaip per pagraba. Staigo nuo lentynos nukrenta kamuolys. Rusu krepsinio zvaigzde Kirilenka krupteli.
-Nebijokit, vaikinai,-sako treneris,-kol mes esam uzsidare cia, jie mums tikrai nebeprimes.
Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas.
Galop vienas vyriškis įjungia laisvų rankų režimą:
- Klausau...
Moteris:
- Brangusis, čia aš. Tu klube?
Vyras:
- Taip.
Moteris:
- Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik
1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti?
Vyras:
- Na, jei jau taip nori, pirk.
Po poros minučių vėl suskamba mobilusis.
Moteris:
- Dar buvau užsukusi į Mersedesų saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas
man ypač patiko.
Vyras:
- Kiek?
Moteris:
- 60 000 eurų.
Vyras:
- Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai.
Dar po minutės vėl sučirškia skambutis.
Moteris:
- Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis
vėl parduodamas. Jie prašo 950 000 eurų.
Vyras:
- Na, gali pasiūlyti jiems 900000.
Moteris:
- Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu!
Vyras:
- Iki.
Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo.
Vyriškis:
- Gal kas žino, kieno čia telefonas?..
Du berniukai žaidė kieme. Staiga juos užpuolė didžiulis šuo, jis įsikabino į vieną iš berniukų ir ėmė kandžioti. Bet jo draugas neišsigando; pagriebė lazdą, užkišo uz šuns antkaklio ir pasmaugė jį. Kitą dieną pas tą berniuką atėjo laikraščio korespondentas, norėdamas parašyti reportažą apie toki drąsų poelgį. Pakalbėjo su berniuku ir mąsto, kaip pavadint straipsnį.
- Pavadinimas bus toks: "Drąsus "Lietuvos Ryto" gerbėjas išgelbėjo draugą nuo pasiutusio šuns!"
Berniukas sako:
- Aš gi sergu už Žalgirį!
Straipsnis buvo atspausdintas tokiu pavadinimu: "Sužvėrėjęs Žalgirio fanatas užmušė nelaimingą šunelį".
Po rungtynių su Real'u Šležas klausia Štelmaherio:
- Ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
Grįžta vyras namo. Jį sutinka žmona, apsirengusi seksualius apatinius. Paduoda jam du šalikus ir sako:
- Surišk mane ir daryk ką nori...
Vyras ją surišo ir išvažiavo žiūrėti krepsinio.
Kažkur pusiaukelėje tarp Vilniaus ir Kauno esančioje kavinėje ramiai prie baro sėdi Kauno "Žalgirio" fanas, geria kavą ir valgo skrebutį su džemu. Netrukus įgriūna vidun Vilniaus "Lietuvos Ryto" fanas. Toks visas naglas naglas... Įžūliai čiaumodamas kramtomąją gumą apsidairo, pamato "Žalgirio" faną, visas nudžiunga ir nutaria prisikabinti. Prisėda šalia ir naglai klausia:
- Tai ką, jūs Kaune valgote skrudintą duoną?
- Taip, - ramiai atsako "Žalgirio" fanas.
- O mes neee... , - smagiai išsišiepęs nutęsia vilnietis. - Mes Vilniuje valgome tik šviežią, čia pat keptą, kvapnią ir gardžią duoną. O viską, kas lieka - nuograužas, donos plutą, likusius džiūvėsius - mes perdirbame į skrudinimo duoną ir ją parduodame Kaunui!
Žalgirietis nieko neatsako, toliau sau valgo skrebutį su džemu. Paskatintas nerealios sėkmės, vilnietis "važiuoja" toliau:
- Ė, o jūs Kaune valgote džemą?
- Taip, valgome.
- O mes tai neee, - triuškinančiai taria "Lietuvos ryto" fanas, smagiai čepsėdamas gumą. - Mes Vilniuj valgome tik šviežius vaisius, viską, kas geriausia! O kas lieka - graužtukus, kauliukus, lupenas - viską perdirbame į džemą ir parduodam į Kauną. Vot!
"Žalgirio" fanas nieko neatsako, tačiau netrukus paklausia:
- Jūs Vilniuje mylitės?
- Nuuuu, mylimės, - nustebęs atsako vilnietis.
- O sargius ar naudojate?
- Nuuu, naudojam..
- O paskui ką, juos išmetat?
- Nu aišku išmetam!
- O mes neee, mes juos perdirbame į kramtomąją gumą ir parduodame Vilniui.
Sūnus vakare skambina namo:
- Mama, labas, ar galima, aš eisiu į diskoteką?
- Klausk tėvo.
- Gerai, pakvisk jį?
- Tuoj...
...
- Labas tėti, girdėjai, Žalgiris laimėjo!
- Taip!
- Tai tą ir norėjau pasakyt, mamą pakviesk.
...
- Mama, girdėjai, tėtis leido!
Tostas už krepšinį:
- Ar žinote kaip atsirado krepšinis? Kartą, senovėje, dievas sukūrė krepšinio lanką. Ir įtaisė jį ant paties aukščiausio kalno. Lankas buvo taip aukštai, kad niekas neįstengdavo įmesti į jį kamuolio. Bet kartą vienas narsus lietuvis įsibėgėjo, pašoko, pakilo aukštai aukštai, taip aukštai, kad beveik pasiekė saulę, ir metė kamuolį. Bet kadangi aukštai saulė šviečia labai karštai, narsusis krepšininkas apdegė ir taip atsirado negrai, kurie krepšinį žaidžia geriau už lietuvius! Tad išgerkime taurę už tai, kad laimėtume, nenudegdami saulėje!
Po rungtynių su Žalgiriu, Šležas klausia Štelmaherio:
- Ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...
- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!
Naujienos 
Krepsininkas.net
Prisijungimo Zona
